2026/11/09

いつもありがとうございます。テンミニッツ・アカデミー編集長の川上達史です。

「対話」と聞いて、どのようなことを思い浮かべるでしょうか？

いま「対話」は、さまざまな場面でとても重要視されています。家族のなかでも「対話」は大事です。仕事でも、上司と部下が１対１で行なう定期的な対話の場「１on１ミーティング」が求められたりします。社会においても、「市民対話」「住民対話」などといった手法があちこちで行なわれています。

なるほど「対話」が大切であることは、あらためていうまでもありません。しかし、それが「良き対話」なのかどうか――。ここは、考えれば考えるほど難しいことです。

本日は「良き対話とは何か」に哲学的見地から真正面に向き合った、納富信留先生の講義を紹介いたします。

納富信留先生は、プラトンはじめ西洋古代哲学がご専門ですが、プラトンといえば何といっても「対話篇」です。プラトンの師・ソクラテスが登場して、さまざまな人物と対話を繰り広げていく形式で、多様な哲学が紡がれていきます。

そのような哲学的な対話のあり方から、われわれはどのようなことを学ぶべきなのでしょうか。いままで漠然と考えてきた「対話」について、哲学的に（ただしわかりやすく）追究していくことで、多くの気づきを得られる注目講義です。

◆納富信留先生：「良き対話」とは？――哲学から考える（全8話）
（1）対話とは何か――会話・説教との違い
「良き対話」のヒントを哲学から考える…「対話」の大前提とは、そして「会話」「説教」「場回し」とは何が違うのか？
https://10mtv.jp/pc/content/detail.php?movie_id=6398&referer=push_mm_rcm1

まず納富先生は、現代社会における「対話」という言葉について、以下のように指摘されます。

《そもそも「対話」という言葉自体を今、社会の中では、しばらく前からなのですけれど、かなり頻繁に使っていますが、かなり漠然としているというか、正直中身がない。ただ「対話」という言葉を使っているということに、私自身はちょっと違和感があります。

　「対話」とはどういうものかということをまず哲学の側からきちんと押さえて、「対話とはこのようなものである」ということを少し硬めにお示しした上で、さらにその応用を考えていく。そうしたほうが、たぶん「実りある対話」というものを実現できるのではないか》

そのうえで、「対話」は「何ではないのか」ということを列挙していきます。

まず大前提として「対話」ということでこだわったほうが良いのが、「対話の基本形は１対１である」ということです。

さらに「対話」とは、「何らかの1つの問題やイシューについて、お互いに意見ないしは考え、あるいはそれなりのお互いのアイデアを交換する」ものだといいます。「自分と相手とが一緒に良い方向に変わっていく」ことが「対話」であって、何となく話が流れていったり、テーマが多岐に分散していってしまうのは「対話」とはいえないのだと。

このように見ていくと、「対話とは何ではないのか」ということが明確に浮かび上がってきます。

「対話」は、しゃべっていること自体を楽しむような「会話」や「おしゃべり」ではない。

「対話」は、一方的に片方の人が言いたいことを伝えるような「お説教」ではない。

「対話」は、お互いが最後まで立場を変えずに議論を競う「ディベート」ではない。

また、昨今の風潮のなかで、テレビなどでの腕の立つ芸人さんのように、うまく「場を回す」ことや、「相手の話を引き出す」ような手腕を指して「対話がうまい」とされることもあります。しかし、それも厳密な意味での「対話」ということで考えると、必ずしもそうではないということになります。

納富先生は、こうおっしゃいます。

《対話する場合は必ずしも滑らかである必要はなくて、逆にいったら非常に口がうまくなくて、いちいち立ち止まりながら聞く、あるいはしゃべるときもある意味「訥々と」ということでも全然構わないというか、むしろそういう場合のほうが深く対話できるということもあります》

《決してお互いがすごくいい意見を丁々発止やるということがいつもいい対話なわけではなくて、むしろゆっくり考える、立ち止まることが持っている意味は重要ではないかと思います。対話と沈黙は相容れないように思うかもしれませんけれど、私は沈黙のある対話とか、場合によって黙ったりとか、それもオッケーではないかと思うのです》

このように「対話」の前提を考えていったうえで、いよいよ「良き対話」のための考え方について迫っていきます。

●ソクラテスのように「YesかNoかで答えさせる」。

●問いを「誘導尋問」的にせずに「お互い高め合う」ようにするためにどうするか。

●「聞く」と「語る」はどちらが大切か。

●相手の話を聞いていて「つまらないことばかりいいやがって」などと思ってしまうときには。

●相手にさらに質問して突っ込んでいくときに必要なこととは。

●うまくこちらの意図が伝わらず、話が平行線のままのときに、どうするか。

●対話において「必要なことを適切にしゃべる」とはどういうことか。

●対話的な語りの基本は「訊く＝相手に尋ねる」ことである。

●ソクラテス流の対話の手法＝「産婆術」の極意とは。

●論駁されたほうが嬉しい＝自分が「揺るがされる」のは良いことと考える。

●「対話嫌い」にならない、させないための考え方とは。

●1つのテーマについて、とことん対話してもうまくいかない場合は。

●対話が「相対主義的な沼」にはまり込んでしまったらどう考えるか。

●なぜ「対話の形」だけを行なおうとすると、ほぼ失敗に終わるのか。

●対話は着地しなくてもいい＝プラトン『ゴルギアス』に学ぶこと。

●自分の主張に対して「柔らかく」なったほうが、むしろ強靭な自分になれる。

●対話で「決定的な対立」にならない工夫とは。

●デジタル端末でのオンライン対話は、本当に「対話」といえるのか。

●立場や知識量に「上下関係」があるときに対話は成立するのか。

●どんな対話でも「人と一緒に生きている良い瞬間」にするために。

それぞれのテーマで、さまざまな議論や思索が展開していきます。非常にわかりやすくお話しいただいていますが、もちろん単純なノウハウ論、手法論に終わらない深い探究ばかりです。

納富先生のひと言、ひと言に、大きな「気づきの種」が秘められているといっても過言ではありません。自分自身の問題意識に応じて、的確な答えに出合える講義ともいえるでしょう。ぜひご覧ください。


（※アドレス再掲）

◆納富信留先生：「良き対話」とは？――哲学から考える（1）
https://10mtv.jp/pc/content/detail.php?movie_id=6398&referer=push_mm_rcm2


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